BREAK DANCER VS BABY

FINISH HIM!



COMBO BREAKER!

SEÇÃO: É TOSCO, MAS POR ISSO QUE TA AQUI!

AGUARDEM, ELE VOLTARÁ!

SEÇÃO NOVIDADES

JEAN CLOUDE VANDINO

ONDE VOCÊ MENOS ESPERA, ELE ESTÁ PRESENTE...

DICAS E MANHAS

SEÇÃO FALA QUE EU TE ESTUPRO!

SEÇÃO SAGRADA

Mano Jésa sempre aprontando uma das suas...

SEÇÃO CROSSFOX!

Vintage DJS Battle!

Doggystyle!

Esses Bichinhos sempre fazendo a alegria das Velhinhas

MAIS FISTAILE QUE ISSO É IMPOSSÍVEL!

Bom Final de Semana!

PHOTOTITICA

FISTAILE PHILANTROPICO

REDUNDÂNCIA

NÃO ESTUDOU PRA PROVA? NÃO SE DESESPERE!

Você ta fazendo uma prova, e não estudou? ainda há esperança, existe um nome que pode te salvar...

FAÇA UM VÉIO MAIS FELIZ!

SEÇÃO BREAKING LEGS!

PHOTOPHISTAILE

RARÍSSIMO VIDEO PRODUZIDO NOS ANOS 60 QUE COMPROVA A EXISTENCIA DE HEAVY METAL NAQUELA ÉPOCA!

Iron Maiden Não!!

BRADDOCK O BRABO!

BÁTIMA E ROBSON

PÚBLICO ALVO!

APROVADO PELO MESTRE!

Este aluno foi aprovado na Universidade Chuck Norris de Defesa Pessoal com Habilitação em Violência Extrema!

Isso é TOSCO!, mas por isso que tá aqui!

OS 21 TIPOS DE ORGASMOS!

01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…orgasmo_insoonia
02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…
10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…
11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…
12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…
13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…
14 - Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…
15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………
16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….
17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…
18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???
19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…
21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!

E aí, quais os tipos de orgasmos que você/sua parceira costuma ter?

Essa vi no: insoonia.com

SEÇÃO QUEBRANDO AS PERNAS!

Tente você quebrar as pernas do Koringa!

Olha meu machucado!

Massa é o cara indo embora puto!

RONALDO!

Lembra do Irmão da Sandy?

conhece o capeta.org ???

PHOTOPHOPHURA

PHOTOBOSTAGEM

PATROCINADORES:

PHOTOPHODAS:

SEÇÃO PATROCINADOR!

PHOTOANEDOTA

DOMINGO DE FÓRMULA 1 É ISSO AÍ:

Quer saber como ficou a posição do Rubinho???

Veja que até no Lego o Rubinho é o Segundo...

VOCÊ NO FISTAILE!

Quer ser um mano fistaile? Em breve estará disponível o Regulamento...

PAPO ESTRANHO COM HE-MAN!

NOVA CG TITAN! AGORA COM ESPAÇO PARA TODA A FAMÍLIA + CUNHADO + NORA E FILHOS!!

10 Dicas para irritar seu Médico:

01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

BANDAS BIZARRAS QUE EXISTEM NESSE MUNDO:

Com vcs: Hurra Torpedo! a principal banda do mundo que toca eletrodomésticos... Solos de fogão de 4 bocas, Bateção de Osso de Boi... especialidades dessa banda norueguesa...

WEBSHITS - Abertura de Black Kamen Rider Traduzido BR

Photobostagens

SEÇÃO TIRINHA!

Problemas com Mosquitos e Pernilongos?? Use Timor!

JOGO DOS ERROS!

Consegues ver a diferença entre as 2 imagens abaixo?


Se não, vai procurando aí...

MANEIRAS DELICADAS DE DIZER QUE QUER CAGAR:

_ Vou construir uma barragem.
- Vou colocar a máquina de churros pra funcionar.
- Esta na hora de contribuir para a afamada arte barroca.
- Esta na hora de piscar pro bocão.
- Vou lá descarregar o grafite da lapiseira.
- Vou mandar o elevador pro térreo.
- Tô com vontade de fazer um rapel sentado.
- Sinto que é momento de dar um tapa na centopéia.
- Vou me despedir do Ari Barroso.
- Tô indo lá deslizar um creme na porcelana.
- Vou matricular o Pelé na natação...
- O xaruto ta no beiço.
- Vô ali escorregá um moreno...
- Vô da tchau pro Gilberto Barros...